я встаю в 6 утра, умываюсь, раскладываю коврик для йоги и начинаю свою утреннюю практику
сегодня третий день и
впервые утро не кажется мне таким невыносимым, я больше не чувствую, что устала сразу после того, как проснусь.
и, я не знаю как, но все эти, казалось бы, глупости действительно работают лучше, чем любые таблетки. время 11 утра, а я уже сделала всю работу, на которую прежде мне нужно было потратить несколько дней.

на самом деле, напоминает очередную манию, но здесь разница в том, что провоцирую это состояние я сама, своими собственными действиями, а значит, уже могу его контролировать. и, если выбирать между манией и депрессией, я, конечно, выберу первое. что такое норма я отчётливо вспомнить не могу.

работать, трудиться, не жалея себя, каждый день, каждый раз совершать усилие над собой, сделать чуть лучше, чуть больше, чем возможно и нужно впринципе. только так.
только это сможет обеспечить спасение.

психосоматика, привет
уже который день отмечаю, как крепко сжаты перед сном челюсти и напряжены скулы

почаще надо говорить себе это слово
работает просто магическим образом
«проснись» и бах, будто выныриваешь из болота, глоток свежего воздуха
и уже сразу - здесь и сейчас

это как если бы я взяла десять ведер, до краев наполненных водой, и пыталась донести их все и сразу, одновременно. ясное дело, что такая затея обречена на провал, и, в то же время, я могла бы взять одно ведро и донести его, не пролив ни капельки, то же самое проделав и с остальными по очереди. такое нужно применять ко всей своей жизни.

я хочу, чтобы все изменилось
но не хочу ничего менять

это как если бы я всегда садилась в автобус, следующий по одному и тому же маршруту, надеясь, что - ну в этот раз - он привезёт меня в другое место
от такого детского мышления следует отказаться

и, стоит принять, что, возможно, все останется точно так же, как раньше: я так же не буду испытывать ни радости, от чего бы там ни было, ни особого желания вставать по утрам, что-то делать, куда-либо выходить; все так же буду чувствовать лишь бесконечную усталость, сразу после того, как проснусь, или невозможность удержать внимание на чем-то дольше, чем три минуты;
возможно, все останется точно так же, я не знаю
но мне ведь нужно научиться как-то с этим жить.

весь день работаю, и вроде как-то ничего, нет ощущения пустоты, я чувствую себя в потоке и не замечаю, как летит время
у меня нет графика, бывает, что я могу работать по 15-16 часов подряд, совершенно забывая о еде, отдыхе и прочих вещах, но бывает и так, что не получается собраться даже на 30 минут. в первом случае, я быстро перегораю, истощаюсь; во втором начинает давить чувство вины. я пытаюсь бороться с этим, прийти к балансу, найти компромисс, но обычно это только осложняет всю ситуацию. может быть стоит это просто принять?

сложилось так, что на ужин сегодня красное сухое
я так давно не притрагивалась к алкоголю, что начинаю пьянеть ещё с первых глотков
все вокруг незаметно стали какими-то слишком серьезными и я уже не узнаю людей, которые когда-то так очаровали меня своим умением быть здесь и сейчас, своей открытостью, лёгкостью, простотой и живой энергией жизни, каким-то огоньком внутри. сейчас этот огонёк погас, что-то стало со всеми нами за эти три года

все это выбило меня из сил на сегодня похоже окончательно, что даже "провести весь день под бэриала в мастерской" уже не кажется таким привлекательным вариантом
просто сижу в тишине на полу и смотрю в стену;
так и не разобрала пакеты с книгами

опять не могу смотреть на еду
верчу кусок пиццы в руках и кладу на место, будто ком в горле
значит, на завтрак - плотно забитый водный, как обезболивающее "для души", способ поставить весь этот фоновый шум в голове хотя бы на паузу. не знаю, без этого я бы, наверное, даже вряд ли встала с кровати
ничего, это просто тяжёлые времена
скоро, обязательно, станет легче. скоро все пройдёт
я знаю, что мне сейчас нужно
отключить телефон
включить burial
и работать весь день в мастерской
так я смогу даже извлечь из этого хоть что-то полезное

моя мания, кажется, становится короче из раза в раз
все снова теряет краски
хочется постоянно курить и больше не хочется ничего
потерялся смысл, просто сам по себе
и нет желания вставать, бороться, пытаться снова сделать что-то

будто это два голоса в голове, один из которых постоянно твердит, что все уже давным-давно решено, родное уютное болото, из которого не выбраться, да и зачем оно? тебе никогда не сделать что-то большее.
другой же голос, перебивая его, изредка просачивается наружу: нет, так нельзя, ты не должна сдаваться, ты можешь быть лучше, ты хочешь большего, нужно быть упорней, усердней, сильней, сжать покрепче зубы и двигаться дальше, через силу и через боль.

это две стороны одной пластинки, поочередно сменяющие друг друга
пластинку давно зажевало
а я так чертовски устала от этого всего
вот бы просто ее остановить